Отправлено: 29.08.07 09:15. Заголовок: Приглашаю к бою наших опонентов

Представители зелёных(витовцы, гринписьки,кроусейверы и прочие зоофилы) предлагаю Вам скрестить шпаги в высокоинтелектуальной битве без всякой цензуры

 Отправлено: 13.11.07 23:29. Заголовок: Видимо предки тех кт..

Видимо предки тех кто сегодня в вите и были травоядными. Не могли и неумели ничего. Ни мамонта загнать ни зайца изловить. Вот и жрали сено. Щас ведь тоже таких дохрена. Не умеют ничего акромя пустых базаров. Мужик должен кормить семью. Желательно мясом. Через это-здоровое и жизнеспособное потомство.

 Отправлено: 13.11.07 23:39. Заголовок: Эт-точно, что ничего..

Эт-точно, что ничего не умели. Вероятно что выжили за счет других, кто не дал им сдохнуть с голода. А теперь они на таких батон крошат.

 Отправлено: 14.11.07 08:51. Заголовок: По просьбам трудящих..

По просьбам трудящихся публикую рассказ, о несостоявшемся витарасском очерке, очерняющем наше сообщество.

Итак:

Представьте постановочную картину; Камера, журналист, Озеро( пруд), зелень, красиво-о..., детишки повизгивают, играя вдали, лебеди, СМы парочками неспешно.., Зашевелился кустик на берегу. Перекошенная от злобы морда( крупным планом..)налитые кровь глаза, маскировочный костюм "гили" устрашающего вида винтовка, замотанная в зелёные лохмотья, оптика,неспешно накручивается глушитель.. . СМы встрепенулись, оглянулись, всё в порядке... ушли... Чешская пуля калибра 5.5 покидает отличный вальтеровский ствол, расстояние померяно китайским лазерным дальномером, траектория полёта пули посчитана на балистическом калькуляторе и введены соответсвующие поправки-у лебедя нет шансов. Но вдруг, на её пути встаёт храбрый, но очень худой юноша с пламенным взором и каким то зелёным значком на груди. Беззвучно падает голова лебедя, обливаясь слезами на, впалую грудь юноши, вся вода красная от крови... (Крупный план) ножом Боуи( с огромной пилой на обухе..) режется насечка на прикладе, слюнявый рот с редкими зубами, на злобной морде растягивается в кривой ухмылке..."ешшо один!..." . Печальные СМы стоят у воды и пожимая плечами грустно смотрят по сторонам. " Что мы могли сделать..." говорят они. Глушитель...,мощная пневма...
Дубль закончен всем спасибо!

 Отправлено: 14.11.07 10:11. Заголовок: Чет мне не особо и ж..

Чет мне не особо и жалко зеленого... А он случайно не подскользнулся, и с криком- ебаный гололед(шкурка от банана и т.д.) упал на дот?

 Отправлено: 14.11.07 10:35. Заголовок: Если бы он упал на м..

Если бы он упал на мой дот, лёгкой смертью он бы не отделался. Умер бы в мучениях, предварительно оплатив ремонт дота

 Отправлено: 14.11.07 14:35. Заголовок: Неее... это не троне..

Неее... это не тронет общество... Надо ролик снять по другому...

Синие айсберги, звездочки на небе арктической ночи... пингвины на айсберге...
Опять же злой кроухантер с ещо более огромной винтовкой... (_-_-_-_-_.....) Пуля рикошетит от айсберга, попадает в красивый межконтинентальный лайнер, лайнер переламывается пополам и тонет. И огромными белыми буквами на весь екран:
<<КРОУХАНТЕРЫ ПОТОПИЛИ ТИТАНИК>>

 Отправлено: 14.11.07 14:53. Заголовок: Киви-Птичка пишет: ..

Киви-Птичка пишет:

цитата:

И огромными белыми буквами на весь екран:

А когда премьера?

 Отправлено: 15.11.07 01:51. Заголовок: Очерк с пикета. Част..

Очерк с пикета.
Часть 2
(все имена вымышлены, все совпадения случайны)
(осторожно – матюки)

-Хорошо!
Д.Д. расслаблено откинулся на подушку. Рука нашла на тумбочке сигареты. Прикурив он взглянул на партнершу. Леси, выбравшись из под простыни поправляла прическу.
-Может быть, кофейком угостишь?
-А может, перекусим заодно?
-Было бы неплохо.
Леси, встав с кровати и накинув халатик, отправилась на кухню.
Вдоволь наигравшись в машине, девушка предложила продолжить у нее. И вот уже пару часов подряд в квартире слышались только стоны и скрип кровати.
Из кухни потянулся тонкий аромат кофе. Немного погодя появилась Леси с подносом.
Чашечки, турка, тарелка с бутербродами. Толстый слой сливочного масла и не менее толстый красной икры вызывали аппетит. Довершала картину маленькая бутылочка с коньяком.
-Так ты вроде вегетарианка? Д.Д. удивленно посмотрел на Леси.
-Я похожа на больную? Эти пикеты приработок - не более того. Дружок вот мой - тот да.
Больной на всю голову. Живу с ним только ради квартиры. К стати должен прийти скоро. Работу ищет. Никак бабла не может заработать. Нахлебник бля. Да ты не дергайся. Проблем не будет. Поставив поднос на кровать, Леси плюхнулась рядом.
-Ладно, уговорила. Тебе виднее. Д.Д. налил кофе, капнул в чашку коньяку и с удовольствием принялся за бутерброд. Икра была натуральной.
В прихожей хлопнула дверь.
В комнату, птичьей дергающейся походкой, вошел человек. Выглядел он, мягко говоря, странно. Резиновые сланцы на босу ногу. Болоньевые штанишки непонятного цвета едва прикрывали щиколотки. Ветровка из плащевки. Большая голова на тонкой пупырчатой шее нервно подергивалась. Огромные очки с толстенными стеклами постоянно сползали с носа. Картину дополняли реденькие волосики на голове и какой-то мертвенно бледный цвет кожи. Скорее даже зеленоватый.
-Леси? Чел остановился в замешательстве. Ты опять ешь эту дрянь?!
-Отъебись. У нас, кстати, гости.
Голова в очередной раз дернулась. Мутные глаза уставились на Д.Д.
-Здрасте. Не заметил. Вы, наш? Один глаз заговорщицки подмигнул. Какими судьбами?
-Я свой. Д.Д. постепенно приходил в себя. Семинар у нас тут. О пользе вегетарианства.
-Ой как интересно! Можно послушать?
-Мы уже кончили. В следующий раз.
-Слышь, зануда, ты денег принес? Леси все-таки прикрыла обнаженную грудь простыней.
-Лесенька, понимаешь, куда бы я не пришел, меня везде посылают в одно и тоже место! Я не знаю что мне делать!
-Это куда же?
-На хуй. Скажи мне это где? Я не понимаю, там что всегда есть вакансии?
-Для таких как ты - всегда.
-Леси, ну зачем ты так. Д.Д. врубившись, наконец, в ситуацию оживился. Не обижай мальчика. Вас как звать молодой человек?
-Внатуре Веган!!!
-Занятно. А имя у вас есть?
-Что?
-Понятно. Чем занимаетесь?
- Ищу работу но почему-то никуда не принимают.
-А по жизни?
-Я внатуре веган!!!
-Бля, Д.Д., отстань от него это сложно все, и, по-моему, навсегда.
-Нет ничего невозможного. В конце концов смех продлевает жизнь. Скажи, парниша, ты есть хочешь?
-Я уже ел. Сегодня. Или вчера. Не помню. Внатуре веганы очень стойкие!!!! Им почти не надо есть!!!!
-Может икорки вот?
-Да вы что??!!! Как я могу есть рыбъих детей??!!!
Он нервно засучил руками. Тонкая шея казалось вот вот переломится. Вы соображаете?! Это не этично!!!
-Я ж говорю – клиника. Леси налила кофе.
-Леси -прекрати издеваться над рыбъими детьми! Она меня совсем не слушает! Скажите как ее перевоспитать?! Они же страдают!!!! Веган заламывал в истерике руки.
-Иди нахуй.
-Мальчик, а мясо ты пробовал?
Глаза вегана расширились, колени подломились, и он грохнулся на пол.
-Ну вот, доприкалывался?
-Что с ним?
-Обморок. Нашел что спросить.
-Весело у вас тут.
Д.Д. налил коньяку и залил вегану в рот. Глаза приоткрылись, чел начал приходить в себя.
-Как вы можете? Прохрипел он. Как я могу съесть корову? Он сел на пол. Слезы текли по бледным щекам. Острый кадык судорожно дергался. Как я могу съесть труп коровы? Это не этично.
-Ну не расстраивайся. В конце концов, никто не заставляет тебя есть корову целиком. Тем более ее труп.
-Нет? Но мясо это труп.
- Мясо это мясо. Ты посмотри на себя. Худой, бледный, хилый. Да ты растение уже. Ну скоро им станешь. Даже бабу поиметь не можешь. Скоро пестик с тычинками вырастет.
-Зато я высокий. Я внатуре веган!!!
-Ну понятно. Хлорофилл, клетчатка. У меня дома фикус тоже высокий. Вот что бы ты сейчас съел?
-Я бы погрыз дубовой коры.
-Я знаю место где отлично готовят дубовую кору. Поехали угощу.
-Ты что придумал?- Леси удивленно смотрела на Д.Д.
-Собирайся, увидишь. Бля, у него поприличней чего есть одеть?
-Нету. Он только это и носит.
-Я внатуре веган!!!
-Не пизди. Понял я уже. Ладно, разберемся, поехали.
…………………………………………………………………………………………………….
(продолжение следует)

 Отправлено: 15.11.07 06:48. Заголовок: krouh10 пишет: (про..

krouh10 пишет:

цитата:

(продолжение следует)

Ждемс...

 Отправлено: 15.11.07 10:39. Заголовок: Ой бля, какая интриг..

Ой бля, какая интрига назревает!....

 Отправлено: 15.11.07 11:23. Заголовок: Д.Д. плохой чувак :)..

Д.Д. плохой чувак :) Надо же так над больными людьми издеваться. :)

 Отправлено: 15.11.07 11:54. Заголовок: Где же он плохой? Во..

Где же он плохой? Вот и коньячку не пожалел, чтоб привести несчатье в чувство А вот закусить не дал...

 Отправлено: 15.11.07 12:14. Заголовок: к стати, Jeep? ты не..

к стати, Jeep? ты не против рассказиков. А то я чет и не спросил.

 Отправлено: 15.11.07 13:22. Заголовок: Да не. Только я не к..

Да не. Только я не курю. И пить почти не пью. По спорту счас решил маненько вдарится. А то ожирел что то. А когда то блин ух...

 Отправлено: 15.11.07 15:03. Заголовок: krouh10 , жги дальше..

krouh10 , жги дальше!!! Становится всё интересней и интересней... Все совпадения случайны... хе-хе-хе
Не раскрыта тема охоты!!!

 Отправлено: 16.11.07 15:51. Заголовок: Maxlife пишет: Не р..

Maxlife пишет:

цитата:

Не раскрыта тема охоты!!!

Про охоту отдельная тема. А щас вот. Наслаждайтесь мужики ;)

Очерк с пикета.
Часть 3 (окончание)
(все имена вымышлены, все совпадения случайны)
(осторожно – матюки)

*************
«Лексус» остановился около ресторана.
Возле входа маячил секьюрити, явно скучая. С безразличием, оглядев подошедшую троицу, охранник остановил взгляд на вегане.
-Это что?
-Это со мной. Д.Д. постарался немного отодвинуть вегана в сторону. Он за мной тапки носит, и тросточку.
-С животными нельзя. Охранник перегородил вход.
-Знаете ли, это не животное. Это скорее растение.
На лице секьюрити отразился мыслительный процесс.
-Короче, ваша дама - с цветами?
-Ну, в общем и целом….
-Ладно, проходите. Только постарайтесь, чтобы этот «букет» нигде не нагадил.
В зале, выбрав столик в сторонке, дабы не бросаться в глаза общественности, Д.Д. подозвал официанта.
-Меню принесите, пожалуйста, уважаемый.
-Секундочку. Официант исчез.
Веган бегающими глазками осматривался вокруг.
-А где мы?- Видно было обстановка действовала на него возбуждающе. Голова дергалась сильнее, руки то и дело хватались за скатерть.- А что мы будем делать?
-Мы будем сейчас кушать. Не дергайся. Сиди смирно и успокойся.
Принесли меню.
-Я подойду через пять минут принять заказ. Официант снова испарился.
Ручки вегана теребили обложку. Сказать ему, что это натуральная кожа? - подумал Д.Д.
Не, опять откачивать придется.
-Ты не смотри, а открывай и выбирай. Вот список. Выбирай что понравиться.
Некоторое время все молчали пробегаясь глазами столбики предложенных блюд.
Материализовался официант.
-Прошу заказ.
-Мне, пожалуйста, телячью отбивную, на гарнир рис с соусом от шефа, салат из шампиньонов и грамм сто пятьдесят водочки. Д.Д. отложил меню.
-Даме?
-Мне семгу в кляре и картофель фри. Бокал белого вина.
-Вам? Официант переключился на вегана.
-Мне сена.
-Э-э-э простите? Официант выпучил глаза.
-Сена свежего и можно немного дубовой коры. Этого года.
-М-м-м…простите, но сегодня как раз не завезли ни того, ни другого. Может быть, чего- нибудь менее экзотичного?
-Да вы не слушайте его. Д.Д. пнул вегана. Принесите ему то же что и мне.
-Сию секунду. Официант ушел постоянно оглядываясь. Видимо нечасто попадалась такая клиентура.
-Ты что народ пугаешь?
-Но вы сами сказали, что здесь вкусно готовят кору - захныкал веган.
-Бля…нету коры, будешь есть что принесут.
-А что такое «отбивная»?
-Будешь ты, если не заткнешься. Леси пнула вегана по второй ноге. Не хватало, чтоб в нас пальцем тыкали. Млять, ну уродиться же такое.… Зачем ты его сюда припер?
-Пусть попробует нормальной жратвы. Жалко чела. Опять же интересен процесс. Как только природа не издевается над нашим братом. Его наверно делали в субботу. Родился в понедельник. И вот результат.
-Биолог епт. Мне тут с ним стыдно.
-Потерпи.
-Вы о чем? Веган заинтересованно заморгал глазками. О биологии? Я вот внатуре ве…
-Заткнись!- зашипели на него оба.
-Ваш заказ. Официант ловко разложил приборы, расставил блюда, специи. Приятного аппетита. Если что потребуется обращайтесь.
-Фто эфо фафое? Я фе фоку фафашно фовофичь!? Фто фо фой? Глаза вегана горели. Слюна обильным потоком текла по подбородку на скатерть и в тарелку. Голова яростно тряслась. Кадык мелко дрожал. Он что-то пытался выдавить но мало что получалось. Язык с трудом ворочался.
-Что это он? Леси ошалело смотрела на вегана.- Ну все. Доигрались. Ща кони двинет.
-Нормально все. Д.Д. принялся нарезать отбивную.- Рефлексы милая никаким сеном не забьешь. Реакция организма на запах отлично приготовленной отбивной. Проще говоря жрать очень хочет.
Д.Д. отрезал кусочек отбивной и протянул вегану.
– Ну-ка, зацени.
Веган взял его дрожащими пальцами и положил в рот. В глазах засветилось блаженство.
-Ну вот, а то веган, веган. Внатуре. Хищники мы все. Х-и-щ-н-и-к-и. Хавай милай. Да жевать не забывай. Приятного аппетита.

Конец.

 Отправлено: 16.11.07 16:04. Заголовок: ЖЖОШЬ. Маладец! Писа..

ЖЖОШЬ. Маладец! Писатель прозаик!

 Отправлено: 16.11.07 16:13. Заголовок: Но я не ел твою морк..

Но я не ел твою морковь-сейчас прольётся чья то кровь. Молодец автор, пиши исчо

 Отправлено: 16.11.07 16:18. Заголовок: Mehanicus пишет: Пи..

Mehanicus пишет:

цитата:

Писатель прозаик!

Про каких таких заек? Абассаццо! Автору- И_ Супер!!! Ну а после трапезы должна буть охота, как заведено в традициях. Будем ждать.

 Отправлено: 16.11.07 16:21. Заголовок: Константин Е пишет: ..

Константин Е пишет:

цитата:

Ну а после трапезы должна буть охота, как заведено в традициях. Будем ждать.

Эх, а это ведь идея...кароче продолжение следует :)